VIC: Joj Fato dolazi da te gu*im nešto mi se hoće….

Fatooo… dolazi brzo… oće mi se!
Fata: Sačekaj Mujo da namirim živinu.
Mujo: manjivaj živinu, odmah da si došla da te gu*im.
Fata: Ma sad ću, nisam ni jaja pokupila.
Mujo: Man se jaja, dolazi dok me nije prošla volja za gu*enje.
Fata ulazi u sobu pa će na njega: joj Mujo kako ćemo, pa znaš šta ti je rekao doktor… bolestan si…
Mujo:

Ma mani ti doktora nego se skidaj gaće i daj gu*ice.
Fata: joj, Mujo ma znaš da se ne smeš zamarati…
Mujo: ma ja ću ležati, a ti ćeš ovaj put biti gore.
Šta će Fata nego se popne na Muju pa poče polako da skakuće, al’ posle nekog vremena se zanese, pa sve brže i brže, pa poče da ciči i vrišti……kad ti joj Mujo opali šamarčinu, onako baš ljutito, ako komšiluk i nije čuo krevet i Fatu, šamar sigurno jeste.
Fata: ijuu Mujo, pa šta bi!? Kad će ti Mujo na nju: Ma kako šta mi bi, zar se tako je*e bolestan čovek?!?

VIC: Mozgovali Srbin,Crnogorac i Ciga čija je žena ružnija…

Mozgovali Srbin,Crnogorac i Ciga čija je žena ružnija.
Da bi se uverili krenu da se “pohvale” svojim ženama.
Dođoše kod Srbina,stadoše na kapiju dvorišta,taman što se on prodra”Micooooooooooo…..”,ovi kako je videše padoše u nesvest.Crnogorac ih povede do svoje Ljeposave …

prevališe oni do vrata i kako je ovaj pozva “Ljeposavaaaaaa….” oni je videše i prizor još gori…ovi patos! No dođoše i do Cigine kuće….uđoše u kuću te će Ciga:”Milevaaaa……dolaz ‘vamo!”.”Sa džak il bez džak na glavu?”odgovara Mileva. – “Ma neću te je*em, dođi da te ljudi vide!”

Stoje dva krupijea u kockarnici, kraj stola s kockama. Prilazi im jedna zanosna plavuša, stavi na sto 20.000 dolara i kaže:

Stoje dva krupijea u kockarnici, kraj stola s kockama.
Prilazi im jedna zanosna plavuša, stavi na sto 20.000 dolara i kaže:
– Nadam se da nemate ništa protiv da se skinem gola, tako imam više sreće.
Krupijei se slože, ona se skine i baci kockice.
– Hajde drage moje kockice, mami treba nova odeća!
Kockice se zaustave i plavuša skoči od sreće….
– Dobila sam, dobilaaaa!!! Hvalaaaaa!
Pokupi ona svu lovu sa stola, obuče se i ode….
Krupijei se pogledaše i ne mogu da poveruju šta se upravo dogodilo.
Posle nekog vremena, jedan od njih pita:
– Je li, koji je broj dobila?
A drugi odgovara:
– Pojma nemam, mislio sam da ti gledaš!

VIC: Majka udala ćerku, ali, nakon nedelju dana, vrati se ćerka kući….

Majka udala ćerku, ali, nakon nedelju dana, vrati se ćerka kući.
Pita je majka što joj je, a kći će:
• Radi se o onim stvarima …
• Reci sve mami, žene smo obe.
• Ma, on nikako neće, samo čita knjigu.
• Hajde ti natrag, doći ću ja da izvidim situaciju.
Tako majka došla, a zet će joj:

• Oprostite, idem u sobu da čitam knjigu.
Ćerka će:
• Eto vidiš, mama, o tome sam ti pričala.
Na to će majka:
• Daj ti meni svoju spavaćicu.
Ode majka u sobu i zet joj gurne prst u picu.
Vrati se ona kod ćerke u sobu pa kaže:
• Eno, gurnuo mi je prst. Znači da hoće …
• Ma, jok, to on samo da ne liže prst kad lista stranice.

VIC: Dolazi momak u apoteku i traži kondome…

Dolazi momak u apoteku i traži kondome.
Koji broj? -upita apotekarka.
Broj? – zbunjeno odgovori momak.
Da, znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini.
Paaaa… ne znam…
U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj trebate.
Momak se skine, apotekarka uzme njegov pe*is u ruku,

odmeri ga, i poviče svojoj pomoćnici:
Maaaalaaaaaaaaaa, daj trojku….
Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, reče mu da se skine,
uzme njegov pe*is u ruku i povika pomoćnici:
Maaaalaaaaaaaa, daj peticu….
Ulazi dečko od 14 godina, traži kondome, ali naravno ne zna broj.
Reče mu apotekarka da se skine, uzme njegov penis u ruku, odmeri ga, i poviče pomoćnici:
Maaaalaaaaaaaaaaaa, daj krpu…

VIC: Došao Ned Flanders kod Homera Simpsona u goste kad neko kuca na vrata. Otvara Homer, kad ono Šako….

Došao Ned Flanders kod Homera Simpsona u goste kad neko kuca na vrata.
Otvara Homer, kad ono Šako. Kaže:
HOMERE, BRATE, ŽENA ME JE IZBACILA IZ KUĆE ZBOG PEDOFILIJE,


NEMAM GDE DA PRENOĆIM, MOGU LI KOD TEBE.
Vidi Flanders situaciju, pa učtivo reče:
JA SAD IDEM!
A ŠAKO ĆE:
NED-OSTAJEŠ!

VIC: Dođe Frane doma i kaze papi da je dobija 4 jedinice. Pape popizdio:

Dođe Frane doma i kaze papi da je dobija 4 jedinice.
Pape popizdio:
– Tovare jedan, iz cega si sve dobija jedinicu?
– Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.
– Kako si dobija jedinicu iz tjelesnoga?
– Ucitelj nam je reke da dignemo jednu nogu, ja sam je diga.
Onda je reka da dignemo i drugu nogu.
Pape: Pa ces onda na kurcu stajat?
– To san i ja reka, pa sam dobija jedinicu..
Dobro, kako si dobija jedinicu iz hrvatskoga?
– Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kazemo jednu recenicu.
Jure je reka:
– Ana voli Matu.
Stipe je reka:
– Ana voli Peru….
Pape: A jeba te, pa ta Ana je kurvetina!
– Je, to san i ja reka, pa mi je uciteljica dala 1..
– Dobro, kako si dobija jedan iz matematike?
– Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja san reka 5.
Onda je pitala koliko je 3+2…
Pape: A jeba te, to je isti k****..
– To san i ja reka, pa san dobija jedinicu..
– Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobija jedan iz vjeronauka???
– Vjeroucitelj je prica kako je bog svugdje oko nas, a ja sam ga pita
je li i u podrumu od nasega susida, a on je reka da je bog i tamo..
Pape: Je k****, nas susid nima podruma..
– E, to san i ja reka…..

VIC: Fata zaglavila vibrator

Fata ostala sama kod kuće, Mujo na putu, ona uzme vibrator i počne da se igra. Ali, u žaru igre vibrator joj se zaglavi u dupetu i nema druge nego da pozove hitnu. Kad se probudila nakon operacije, doktor se nagne nad nju:
– Fato, imam dobru i lošu vijest za vas…
Fata uzdahne:
– ‘Ajd daj lošu prvo…
Doktor slegne ramenima:
– Nismo uspjeli izvadit’ vibrator…
Fata zbunjeno upita:
– Pa koja je onda dobra?
Doktor se osmehne:
– Uspjeli smo promijen’t’ baterije…

VIC: Udala se mlada lepa cigancica sa samo deset godina za Crnogorca…

Udala se mlada lepa cigancica sa samo deset godina za Crnogorca i sada prva bračna noć ona mlada i neiskusna !!!!
Kaze cigancica svom suprugu: Dragi mama moja je rekla da me ne diraš dok ne porastem još ?
Crnogorac: Ma samo ti rasti imaš vremena dok ja ne skinem gaće…

VIC: Nabacuje se tip ribi u diskoteci:

Nabacuje se tip ribi u diskoteci:
Samo malo, da ti pogledam pod suknjicu…
Nakon dosta nabacivanja, ženska nekako pristane i odu oni u WC. Vraća se Romeo sav besan i seda sa prijateljima:
Pa dobro, jesi li video nešto?
Ma jesam ku*ac!

VIC: Znaš dete moje dedica je umro u nedelju dopodne dok smo se je*avali…

Javili devojci da joj je pradeda umro pa tako ode ona da čuje i uteši prabaku te sazna šta je bilo.
– Znaš dete moje dedica je umro u nedelju dopodne dok smo se je*avali – kaže baka.
– Pa jeste li vi normalni?
Imate skoro sto godina, nije ni čudo da je umro kad ste u tim godinama radili takve gluposti.
– Zlato bakino mi smo si pazili na zdravlje pa smo vodili ljubav samo nedeljom uz zvuke zvona, lagano i polako, na ding unutra, na dong napolje.
– Nakon tih reči bakica malo zastane, obriše suze i kaže: Ehh samo da nije prošao onaj glupi sladoledžija zvoneći k’o blesav, đed bi još bio živ..

VIC: Dolazi muž kući nešto ranije s posla, i vidi žena mu se je*e s nekim tipom…

Dolazi muž kući nešto ranije s posla, i vidi žena mu se je*e s nekim tipom. Kada je shvatio šta se dešava, počeo se smijati.
Uvrijeđeni dojebnik skoči sa žene i ljutito ga upita:
– Pa dobro, a zašto se tako smiješ, u mjesto da me udariš.
– Pa kako se ne bi smijao, kada si blesav.
– Ja blesav ? – pa zašto?
– Čuj, ja znam zašto ju je*em. Ja moram, jer sam joj muž. Ali zašto ju ti je*eš budalo kada, ne moraš, to ne mogu shvatiti.

VIC: U centru Beograda, na uglu jedne ulice, stoji ženska, prava s*x bomba…

U centru Beograda, na uglu jedne ulice, stoji ženska, prava s*x bomba…
Priđe joj neki frajer da je muva. Kaže on njoj:
– Kako je lepo veče, bilo je sunčano ceo dan, baš je toplo!
Riba ga pogleda i ništa ne reče, a on će opet:
– Juče je bilo isto toplo, mislim i toplije nego danas!
Riba ga opet pogleda i opet ništa ne reče, a on nastavlja:
– Sutra bi trebalo da bude još toplije…
Riba iznervirana, vikne na njega:
– Slušaj bre, konju jedan glupi !
Ja sam k**va koja radi za lovu, a ne Meteorološka stanica!

VIC: U nekom kafiću jedna dama zanosnih oblina, dobrih gu*ova izašla je iz WC-a i sela je za šank…

U nekom kafiću jedna dama zanosnih oblina, dobrih gu*ova izašla je iz WC-a i sela je za šank. Nagnula se napred i privukla pažnju barmena. On je pogleda znatiželjnim pogledom, a ona mu uzvrati još dubljim naklonom izazivajući ga da joj priđe bliže. Barmen joj priđe skroz blizu unoseći joj se u lice. Ona ispruži ruku i dotakne mu nežno bradu pa mu onda provuče prste kroz kosu i nežnim glasom upita:
• Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog bara?
• Nisam, gospođo! – sada već drhtavim glasom odgovori barmen i doda – ali, mogu mu preneti vašu poruku ukoliko to želite.
Žena nije dugo čekala. Spretno je prešla kažiprstom preko mladićevih usana raširivši ih lagano, polaaako, skroz polako te vrlo vešto stavi kažiprst između mladićevih usana i počne se poigravati mladićevim jezikom i nepcem. Vrlo uzbuđen mladić nekako profrflja:
• Reci mi šta treba da poručim gazdi?
• Molim vas, recite mu da u WC-u nema ni papira, ni sapuna, ni peškira…

VIC: Je*avala se mala cigančica za pare, pos’o slabo…

Je*avala se mala cigančica za pare, pos’o slabo išao pa da bi više zarađivala otišla mala cigančica u Trst [ne pitajte kako].
Ulazi ona tu u prvi butik, a Italijan za pultom se iskezi i pozdravi je:
-Bon djorno!
A cigančica:
-Sta sam bre corno, pa tek sam ušla?

Poslala mama sina da kupi jaja i sin se vraća sa kupljenim jajima i zapne i padne i polupa sva kupljena jaja. Šta će, ne sme kući pa sedne i plače, nema para a nema ni jaja. U tom naiđe pandur i pita dečaka:
-Što plačeš?
Dečak:-Razbio sam jaja
Pandur uzme motorolu pa javlja: Brzo pošaljite hitnu pomoć dečak je razbio jaja!
Doktor sa druge strane žice: – A organ?
Pandur: Organ je na telefonu!

VIC: Mujooooo, Mujoooo.. Fata je tu. Čuješ li me? Oooo, kako mi nedostaješ nisam se se*sala otkako si poginuo…

Mujo poginuo u prometnoj nesreći. Fata, prema obećanju, tridesetog dana pokuša
ostvariti kontakt s Mujom na drugom svijetu. Zaziva Fata Muju tijekom seanse
– Mujooooo, Mujoooo.. Fata je tu. Čuješ li me? Oooo, kako mi nedostaješ nisam se se*sala otkako si poginuo!!
Kako li je sad tamo gdje si ti? Mujooooo..
Javi se konačno Mujo:
– Prekrasno je, plavo nebo, podšišana trava, zelene
livade na kojima je uvijek sunčano..
Fata će plačući: – I što radiš većinu vremena tamo?
Mujo: – Znaš, Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog
doručka, ne radimo ništa drugo nego se se**amo. Nakon ručka imamo
dvosatni odmor pa se opet se**amo do šest sati. Zatim večeramo, i ako imamo snage,
nastavimo se seksati sve do noći. Uglavnom to ovisi o spremnosti partnerica.
Oko deset sati zaspimo i tako svaki dan.
Fata sva šokirana upita:
– Pa smije li se to tako u raju? A Mujo će na to:
– U raju? Pa Fato ja nisam u raju!
– Pa di si onda Mujo moj? zakuka Fata.
A Mujo će: – Ma ja sam ti sad zec na Velebitu!

ISPOVEST: Dolazi Mujo kući s posla i zatekne Fatu u krevetu sa Hasom. Haso nateže Fatu otpozadi a ona urla od zadovoljstva…

Dolazi Mujo kući s posla i zatekne Fatu u krevetu sa Hasom. Haso nateže Fatu otpozadi a ona urla od zadovoljstva. Poludi Mujo i zadere se:Fato, bona, šta radi Haso u krevetu s tobom?!
Fata ispali ne trepnuvši: Ne budali, Mujo, nije ono što misliš, Haso ti je egzorcist, isteruje đavola iz mene!
Mujo zbunjeno upita:A kako je znao da te spopao đavo?
Fata odgovori: Ma, mala me stalno svrbela.
Mujo se počeše po glavi:Auf, onda sam i ja na*ebao!
Fata se zbuni: Zašto ti, Mujo?
Mujo slegne ramenima:Pa i mene stalno svrbe jaja!
Fata mu savetuje Pa počeš’ se …
Mujo odgovori sa strahom: – Bež’, bona, ne pada mi na pamet!
Fata upita:Pa zašto, crni Mujo?
Muju prošapta:Vid’ kako me Haso čudno gleda

VIC: Vozi muž svoju mamu u ambulantu na redovan pregled kad iznenada izleti autobus i udari tačno u od napred u desnu stranu kola stranu gde je sedela svekrva…

Vozi muž svoju mamu u ambulantu na redovan pregled
kad iznenada izleti autobus i udari tačno u od napred
u desnu stranu kola stranu gde je sedela svekrva.
Javi muž ženi da su u bolnici i kakvo je stanje, a
pored nje komšinica sedi, došla na kafu i sve
misleći da su u ambulanti na redovnom pregledu upita:
– I kaži draga moja, kako ti je svekrva, kakva je prognoza?
– Odlično, bolje nije moglo biti. Eno je leži u teškoj komi,
a prognoza je, brzo će se probuditi, ali nikad više neće
moći da priča!

VIC: Novinar intervjuiše Cigu:

Novinar intervjuiše Cigu:
– Cigo,znaš li ti šta je erotika?
– Ne znam, kume.Imam osmoro dece i nemam vremena da se bavim sa nauku!

VIC: Oženio se dečko koji nikada ranije imao se*s…

Oženio se dečko koji nikada ranije imao se*s.
U vreme njihove prve bračne noći nakon venčanja, muškarac je ušao u spavaću sobu i zatekao suprugu potpuno golu koja ga je izazovno pogledala i pitala, da li znaš šta želim ?
On je rekao ne…
Zatim je žena legla na krevet i ponovo ga pitala, da li sada znaš šta želim ?
Muž je ponovo rekao ne…
Supruga je raširila noge tako da je se otvorila dole i upitala , a sada da li znaš šta želim?
Daaaaaaaa sada mi je jasno šta želiš draga, želiš ceo krevet za sebe !

VIC: Otišao Mujo na more, pa pravac na plažu, raširi peškir i ležaljku na pesak, izvrne se…

Otišao Mujo na more, pa pravac na plažu, raširi
peškir i ležaljku na pesak, izvrne se, kad u tom momentu
prođe prezgodna devojka u tangama – Slovenka.
Gleda je mujo, pa vidi na vrh tangi istetovirana
dva srca, pa joj dobaci:
– E curo, da imaš još jedno srce bila bi ko radenska voda “tri srca“?
– I šta onda, da li bi me popio – upita ga ona.
Odgovara Mujo:
– Ma jok bona, al’ bi te začepio da ne izlapiš!

VIC: Zabrinut muž pita ženu:

Zabrinut muž pita ženu:
– Je li ženo lesi li ti pričala sa ćerkom u
vezi se*ksa, već je u pubertetu mislim
krajnje je vreme, da popričate ?
Odgovara mu žena:
– Jesam, pričale smo čitavo popodne, skidaj se
da ti pokažem koje mi je sve fore ispričala…

VIC: Onaj moj Haso se napio i skočio na mene, pa tambura l’ tambura. Čitavu noć, nikako da svr*i. Tek meni pred zoru na

Pošle Fata i Hata u selo po vodu na česmu i čekaju komšinicu Razu da se napričaju.
Kad evo Raze, sva umorna, jedva se vuče.
• Šta je bona Razo bilo? – pitaju je komšinice.
• Ma ne pitajte me. Onaj moj Haso se napio i skočio na mene, pa tambura l’ tambura.
Čitavu noć, nikako da svr*i. Tek meni pred zoru na um padne – moja ruka ‘ladna,
njegova jaja vruća. U’vatim ga ja za jaja, on svr*i i tako sam jedva malo zaspala.
Sljedećeg jutra čekaju Fata i Raza čekaju Hatu. Kad evo i Hate, još umornija i jedva hoda.
• Šta se bona Hato tebi des’lo? – pitaju ove dvje.
• Ne pitajte. Sinoć se i moj Suljo napio i skočio da gu*i, al’ čitavu noć nemere svr*it’.
Tek ti meni na um padne Razin fazon – moja ruka ‘ladna, njegova jaja vruća.
U’vatim ga za ja*a, on ti sv*ši i jedva vam zaspim.
Trećeg jutra na česmi čekaju Hata i Raza, a Fate nema. Tek negde oko podne
pojavi se ona jadna sva u gipsu i na stakama.
• Šta se to tebi tako strašno dogod’lo? – pitaju Hata i Raza u glas.
• Mujo me isprebij’o. – odgovori Fata.
• Pa, zašto bona?
• Ma nizašto, onako iz čista mira. Doš’o ti on sinoć pijan ko ćuskija i navalio na mene
da ševi, a nikako da svr*i. Ja se sjet’la vašeg fazona – moja ruka ‘ladna, njegova
jaja vruća. I u’vatim ga za jaja, kad njegova ja*a ‘ladna! A ja ga samo reda radi upitala:
Što su, bolan Mujo, tvoja jaja ‘ladna, a Suljina i Hasina vruća?

VIC: Sinko što ideš na Tajland to ti neje Leskovac

Sinko što ideš na Tajland to ti neje Leskovac.
-što be tatko?
Pa tam’ će opališ neku, one zarazne, će se zaraziš, pa će posle dođeš dom,će zaraziš komšiku, ja ću se zarazim od nju, ja ću posle zarazim majku, a ti znaš kakva ti je majka, će pomre ceo Leskovac

VIC: Dohvatio Cigo, inače najveći švaler u selu, Rajku radodajku staru ninfomanku pa se celu noć obarali po krevetu…

Dohvatio Cigo, inače najveći švaler u selu, Rajku radodajku
staru ninfomanku pa se celu noć obarali po krevetu.
Ogladneo Cigo od silnog se*ksa pa kad je krenuo kući
preskoči ogradu kod prvog komšije, mazne mu kokošku, ode
do obližnjeg potoka očerupa je i taman da naloži vatru da je
stavi da se peče kad naiđe policajac pa dreknu Cigi:
– Je li bre Cigo, šta radiš to!?!
A Cigo brže bolje zavitlači onu kokošku u potok pa odgovori:
– Ma ništa, drug policajac.
– Pa kako ništa, otkud onda toliko perje oko tebe?
– A to, ma otišla koka u potok da se kupa, a ja šta ću nego
ostanem da joj čuvam perje dok se koka kupa…

VIC: Razbolela se Fata, pa joj došla njena dobra drugarica da joj pomaže po kući dok Fata ne ozdravi…

Razbolela se Fata, pa joj došla njena dobra drugarica
da joj pomaže po kući dok Fata ne ozdravi.
Pere tako Štefica suđe, a Mujo sedi iza nje gleda TV,
pa malo, malo, pa se zagleda u Šteficinu guzu.
Snimila ga Štefica kako joj pilji u zadnjicu pa mu reče:
– Šta bleneš Mujo, kad dobro znaš da moje srce
pripada drugome!?
A Mujo će:
– Ma šta me briga za srce neka njemu srce, imaš ti bona
i drugih organa!

VIC: Mujo došao kod ljubavnice kad joj je muž otišao na službeni put i već se s vrata bacio na nju…

Mujo došao kod ljubavnice kad joj je muž otišao na službeni put i već se s vrata bacio na nju – strgnuo joj odjeću i bacio na krevet. Gu*i Mujo k’o veliki, kad odjednom začuju kako se otvaraju vrata od lifta na hodniku. Habiba se uspaniči:

– Mujo, bolan, to je moj muž, bjež’ brzo!


Mujo se brzo oblači i upita:

– Kako da bježim, matereti?

Habiba ga gurne prema balkonu:

– Skači!

Mujo se odmakne:

– Š’a t’ je, bona, jes’ polud’la, pa na trinestom smo katu, ženska glavo?!

Habiba ga i dalje gura:

– Ajd’, bolan, skač’, nije sad vrijeme da budeš praznovjeran!

VIC: Rešio Crnogorac da se ženi, te ode do doktora pa ga upita kako sa ustanovi da li je mlada nevina…

Rešio Crnogorac da se ženi, te ode do doktora
pa ga upita kako sa ustanovi da li je mlada nevina.
Kaže mu doktor:
– Viđu Radovane, da bi uradio djevičanski test
trebaju ti tri stvari: kantica crvene boje, kantica
plave boje i lopata.
Pogleda ga Radovan zbunjeno pa ga upita:
– A što ću sa tim da radim jadan?
– Pa viđu ovako Rašo moj, prije no što se popneš na
mladu, ofarbaš jedno jaje u crvenu, a drugo u
plavu boju, ako ti ona reče da čudniji par jaja
u životu nije viđela, a ti uzmi onu lopatu pa
je strefi po sred glave!

VIC: Vozi se Švabo sa ženskom kroz Bosnu, krenuo na more, vuče gliser, te usput objašnjava ženskoj:

Vozi se Švabo sa ženskom kroz Bosnu, krenuo na more,
vuče gliser, te usput objašnjava ženskoj:
– Vidi mala ovde ti žive strašno glupi ljudi, zovu ih Bosanci,
čudo jedno kako su glupi. Nije prošla ni minuta, kad na
semaforu Mujo i Haso zaustavljaju Švabu i traže vatre da
pripale cigaretu.
– Vidi sad kako ću ih zaje*bati, šapne Švabo ženskoj, te
pokaže Muji rukom na žmigavac da upali cigaretu.
Taman se približi Mujo žmigavcu, a Švabo upali duga
svetla, prebaci se Mujo sa cigarom na svetla, a Švabo
ponovo vrati na žmigavac. Zeza Švabo Muju tako pola
sata i sve to po kiši i kad mu je dojadilo mahne on Muji
da se skloni, mahne i Mujo njemu te ga otpozdravi.
– Eto mala, je l’ sam ti rekao da su glupi, reče Švabo curi.
Odmakao Švabo iz vidokruga, a Mujo i Haso sa puta
u glas povikaše Sulji koji proviri iz žbunja pored puta:
– Pa je*bali smo ti mater, koliko ti to treba vremena
da otkačiš pišljivi gliser…

VIC: astali se Vučić i Šeik Muhamed «Zajeb»

Sastali se Vučić i Šeik Muhamed «Zajeb».
Počeo Vučko da smara Zajeba, kad će
biti gotov taj Beograd na vodi, kad će
investicije, pa kad će ovo, pa kad će ono,
a Šeik «Zajeb» ga prekine pa ga upita:
– Je li Vučko, znaš li ti kako se na
Arapskom kaže ku*rac na biciklu?
– Pa ne znam, kako se kaže?
– Kaže se: Beograd na vodi!

VIC: Uciteljica: “Sto si tuzan Mujo?”

Uciteljica: “Sto si tuzan Mujo?”
Mujo: “Babo me istuk’o”.
Uciteljica: “A sto pobogu bas tebe od petero djece?”
Mujo: “Ma sinoc mi legli spavat’ i babo pita jesam li zasp’o. Ja reko’- nisam. Nakon nekolk’o opet on pita isto, a ja opet velim-nisam. On zviz samarcinu.” Uciteljica: “Dobro mozda bi ti trebao ranije da ides u krevet kako bi ranije zaspao i naspavao se”.
Slijedeceg dana Mujo dolazi u skolu sa crvenom masnicom na obrazu. Opet ista pitanja…
Uciteljica: “Dobro Mujo sta je sad to sa obrazom”?
Mujo: “Opet babo sinoc pit’o jesam li zasp’o ,a ja rek’o jesam – on zviz opet samarcinu”.
Uciteljica: “Dobro vjerovatno si trebao vec zaspati u to vrijeme. Pokusaj da se umiris i sigurno ces zaspati, samo suti”. Slijedeceg dana ista stvar – Mujo dolazi u skolu sa indigo plaavom modricom ispod oka.
Ucitelica: “Mora da se nesto strasno desilo pa ti je takvo oko”?!
Mujo: “Poslus’o sam te uciteljice. Sinoc kad smo legli babo pita spavam li, a ja sutim.. On opet upita spavam li, a ja opet sutim…”
Uciteljica: “Tako i treba…vidis.. ”
Mujo: “Onda babo veli, ‘Dobro je,penji se’, a ja ko iz topa upita ‘Dje ?’… on me zveknu u mraku, umal mi oko ne izbi! “

VIC: Bio slavni Bred Pit na putovanju i… prisralo mu se!

Bio slavni Bred Pit na putovanju i… prisralo mu se! Stane on i zakuca na vrata najbliže kuće, kad izlazi ciga: • Dobar dan, gos’n lepi! A Bred će: • Jel’ mogu do toaleta, odužiću se? Baš mi je hitno!!! • Nema problema! reče ciga ponosno. Završi Bred, dade cigi 100 dolara i ode. Dođe kući i ispriča ANĐELINI: • Bio sam u WC­-u kod jednog cige, kad ono.. šolja sva od zlata! ANĐELINA će na to: • Ne verujem ja u tu priču! • Ajde da vidiš! i odoše oni.
Tek što je Bred zazvonio, izlazi malo ciganče i smejući se, vikne: • Ćaleeee! Evo ga onaj što ti se posrao u trubu!

VIC: Se*sanje na plaži

Dobio pandur 15 dana nagradnog odmora jer se dobro pokazao na svim tajnim i specijalnim zadatcima, i taman kad je trebao da pođe sa ženom i decom na more, dobije od šefa novi zadatak.
– Draga kreni ti sa decom, smestite se i zabavljajte eto mene za 7 dana.
Tako i bi, ali za sedam dana se uželeo žene i se*ksa pa čim je stigao navali na ženu k’o mačak na slaninu, prekide ga žena:
– Nemoj dragi, vidiš da su deca tu, hajdemo na plažu..
Rade oni radnju i taman kad su bili na vrhuncu potapša ga neko po ramenu, okrenu se on i podiže glavu kad ono pandur u uniformi.
– Šta radite to na javnom mestu, jeste li normalni – besno dreknu pandur!
Pa znaš kolega, nisam već dugo vremena, pa uželeo sam se, pa ovo pa ono, vadi se jadan, čupa i na kraju dohvati službenu legitimaciju iz pantalona i pokaže.
– U redu kolega, tebe ću da pustim, ali ovu dronfulju ću da privedem i prebijem!
Ovo joj je šesta noć zaredom da je nalazim ovde!!

VIC: Razgovaraju dve bake o svom se*ualnom životu…

Razgovaraju dve bake o svom se*ualnom životu. Živadinka je uznemirena zbog toga što je njen sek*ualni život zaista umro, dok je Stevka govorila da je njen sek*ualni život super.

Kako to bre Stevka ?

Stevka je savetovala Živadinku: Kada se moj Simo sprema za spavanje, ja skinem sve sa sebe, ležem na krevet i stavim obe noge iza glave. Kad me vidi ovako, on se mnogo uzbudi toliko da imamo divlji s*x ostatak noći.

Živadinka je oduševljena i kaže: Ma i Ja ću pokušati to večeras .

Dok je Živadinkin muž Stevo bio u kupatilu te noći, ona je skinula svoju odeću. Ona se mučila da zabaci obe noge iza glave i nakon što je jedva nekako uspela, Živadinka je pala unazad u toj pozi i nije mogla više da se mrda.

Stevo je izašao iz kupatila i šokirao se šta vidi: Pobogu Živadinka na šta to ličiš , počešljaj se i stavi zube u ta usta izgledaš kao đavo …

VIC: Modni fotograf koji je radio kod svoje kuće imao je uobičajeni radni dan i Severina je došla na foto sešn…

Modni fotograf koji je radio kod svoje kuće imao je uobičajeni radni dan i Severina je došla na foto sešn….Kako je došla krenula je da se skida ,ali je on zaustavio i rekao da je malo prehlađen i nije za posla i zamolio da dođe za par dana. Severina se sažalila i pitala ga je da li može bar da mu skuva čaj? On je pristao i Severina je skuvala čaj oboma i sedeli su i onako bezazleno čavrljali…..a onda se čuo ključ u vratima i on je prošaptao: O neee to je moja žena brzo se skidaj gola …..

VIC: Imao čovek mali polni organ, a mučio ga i težak kašalj. Krene on kod doktora da vidi može li rešiti nekako taj problem sa kašljom, a usput će onako pitati i za mali penis…

Doktor kaže: To nije dobro.U tim godinama?! Mnogo loše, plašim se da se neće završiti dobro – začudi se doktor. Čovek nastavi: Doktore, malo mi je i mali penis pa ima li tu neki lek. Pokažite mi , reče lekar.Doktor pesimista kad je video malu alatku otvori fioku, izvadi pištolj i kaže mu: Ubij se.
Nakon toga, bez ikakve nade, uđe čovek kod drugog lekara. Kaže doktor:
Dobar dan, na šta se žalite?
Pa, doktore, grlo me boli i muči kašalj.
Nije to ništa, jedna tableta, malo čaja, preznojavanje i proći će.
Doktoreee, malo mi je mali ponos, ima li za to neki lek… Doktor će na to: Da vidimo! Skini se! Čovek se skine kad će doktor: Paaa… majku mu on možda jeste mali, ali da vam kažem nešto mnogo vam lepo stoji….

VIC: Došla žena u Beogradu kod ginekologa na pregled…

Došla žena u Beogradu kod ginekologa na pregled. Postavi je na sto za pregled rasiri joj noge i taman što je započeo zvoni mu mobilni. Doktor, onako počeo da objašnjava uz gestikulaciju rukama:
– uđeš u grad iz pravca Bara, pa ideš skroz pravo prođeš ispod gradine ulicom, pa polako ideš prema domu zdravlja videćeš sa leve strane (i dalje gestikulirajući rukama objašnjava), pa napraviš jedan krug oko gradskog parka, pa drugi, pa kreneš prema zanatskom centru, i to ti je tu sa leve strane ima videćeš reklamu… Žena uzviknu:
– Mmmmm… aaahhhhhhh……..
– GOSPOĐO, JESTE LI DOBRO???
A žena polu-znojava će na to:
– Doktore, molim Vas, jel’ može još jedan krug oko gradskog parka

VIC: Priteralo muža .. utrčava u kuću , skida kaiš , spušta pantalone i trči prema toaletu …

Priteralo muža .. utrčava u kuću , skida kaiš , spušta pantalone i trči prema toaletu … hvata se za kvaku … zaključano !!!
– Ženo .. jesi ti unutra ???
– Jesam
– Požuri … priteralo me !!!
– Ako mi kupiš čizme …
– Ma kupiću ti , samo otvaraj !!!
– I novu jaknu za zimu .
– Važi , važi … aj požuri !!!
– I vožnju da mi uplatiš !
– Aaaaah … trrrt … Đoku vožnju … sad je kasno !!! Vozićeš se u gradskom prevozu u staroj jakni i starim čizmama sunce ti jebem !!!

VIC: Pita muž ženu koja je očigledno neraspoložena ceo dan…

Pita muž ženu koja je očigledno neraspoložena ceo dan.

– Šta te to muči, mala moja?

– Pa eto, ova naša nova komšinica, preko puta, ima baš istu haljinu kao ja!


– I ti bi sad svakako, želela da ti kupim novu haljinu, a?

– Pa, to bi ipak bilo jeftinije nego da se selimo, jel da?

VIC: Pokupio kamiondžija zgodnu Cigančicu pa je pita da li radi malo one stvari…

Pokupio kamiondžija zgodnu Cigančicu pa je pita da li radi malo one stvari.
Kaže ona, pa radim brate, ne znam šta čekaš.
Pa kolko košta, pita kamiondžija.
Ima za hiljadu, a ima i za dve hiljade, kaže Cigančica.
Pa šta je to za dve hiljade?
Za dve hiljade imaš brate sve – i or*lno i normalno i an**no, sve što poželiš.
A za hiljadu?
Isto to, ako nemaš dve hiljade!

PRICA: Dečak Aleksa je živeo u jednom malom selu i nikome se nije svidjao jer je bio izuzetno glup !

Dečak Aleksa je živeo u jednom malom selu i nikome se nije svidjao jer je bio izuzetno glup ! Naročito ga nije volela učiteljica koju je Aleksa dovodio do ludila !
Jednom je Aleksina mama došla u školu da proveri kakav je djak njen sin .
Učiteljica je sve iskreno rekla njegovoj mami … i da ne obraća pažnju na ono što ona priča , i da ne pamti ništa , i da ne uči ništa … jednom rečju : glup ! I da ona u celoj svojoj karijeri nije srela tako glupo dete !
Aleksina mama je bila šokirana .. toliko šokirana da je nedugo kasnije prodala imanje i kuću i preselila se u drugo mesto !
Dvadesetak godina kasnije , učiteljica se razbolela . Dijagnoza je bila za nju poražavajuća … njena bolest je bila tako teška da mora podhitno na operaciju ali kod samo jednog hirurga jer samo on može da joj spasi život ! Učiteljica nije ni sekunde razmišljala , odlučila je da proba .
Operacija je prošla uspešno .
Kada je učiteljica otvorila oči , pred njom je stajao glavni hirurg koji ju je operisao . Bio je to naočiti muškarac , visok , lepog lica .. smeškao se dok ju je posmatrao .
Ona je htela da mu zahvali i samo što su reči počele da klize niz usta … kada poče da se guši … umrla je brzo a da nije uspela da kaže bilo šta !
Doktor je pokušao da joj spasi život ali bilo je kasno … učiteljici nije bilo spasa .
Kada se hirurg okrenuo , video je čistača Aleksu koji je isključio kabal sistema za održavanje života da bi usisao pacijentkinu sobu …
A vi ste mislili da je hirurg bio Aleksa , jel da ?

VIC: Dolazi muž sa posla crvenog obraza. Žena ga pita:

Dolazi muž sa posla crvenog obraza. Žena ga pita:
– Šta ti je to na licu?
– Ma, sekretarici se uvukla suknja u dupe, a ja izvukao i ona mi opali šamarčinu!
– Pa i neka je, kad se petljaš gde ti nije mesto!
Drugi dan opet isto, a žena ga upita:


– Da nisi opet povukao suknju sekretarici?
– Nisam ja, nego kolega Brkić.
– Pa, što je tebe ošamarila ako je Brkić povukao suknju?
– Ma, kada sam video šta je uradio, a znam da ona to ne voli, ja joj gurnuo suknju nazad…

VIC: Nova mlada je dočekana na tradicionalan način u kući svog muža…

Nova mlada je dočekana na tradicionalan način u kući svog muža. Njena nova porodica je zatražila od nje da održi mali govor, na šta je mlada ustala i počela:
– Moja voljena nova porodico, zahvaljujem vam što ste me dočekali lepo u svoj dom. Pre svega, želim da vam kažem da svojim prisustvom ne želim da izazvam neke neprijatnosti ili da zbog mene menjate svoje navike i običaje.

Svekar je prekine:
– Kako misliš, moje dete?
– Ono što mislim je da oni koji su prali sudove – mogu slobodno da nastave sa svojim poslom. Oni koji su prali odeću, neka nastave sa svojim poslom. Oni koji su kuvali – ne trebaju prestati sa svojim poslom zbog mene. I oni koji su čistili kuću, takođe trebaju da nastave sa svojim poslom. Što se mene tiče, ja sam ovde samo da zabavljam vašeg sina!

VIC: Došao Mujo kod doktora: …

Došao Mujo kod doktora:

– Doktore, Ja moju Fatu često punim, ona nikako da zatrudni!

– Uzmi Mujo podstanara.

Nakon dva meseca Mujo opet dođe kod doktora:

– Doktore, Fata je napokon trudna!!!

– A podstanar?

– I ona je trudna!

VIC: Uhvatio džin Snežanu i tera je da mu puši…..

Uhvatio džin Snežanu i tera je da mu puši. Ako neće, poješće tri patuljka. I puši Snežana, a džin ipak pojede tri patuljka.
– Ali pušila sam ti.
– Ćuti i puši!
Snežana i dalje puši, džin pojede još tri patuljka.
– Ali pušila sam ti.
– Ćuti i puši!
Snežana i dalje puši, džin pojede još tri patuljka.
– Ali pušila sam ti.
– Ćuti i puši!
Snežana i dalje puši, džin pojede još tri patuljka.
– Ali ima samo sedam patuljaka
– Ćuti i puši!
(Lik iz mog odeljenja je ukapirao tek kod 27. patuljka da se nešto ne uklapa)

VIC: Doznao kapetan broda da mu posada je*e ženu…..

Doznao kapetan broda da mu posada je*e ženu. Pošto nije znao ko sve učestvuje u tome, reši da stavi žilet ženi u p*čku. Sutradan postroji posadu i kaže “Skidaj gaće”! Krene on tako da pregleda posadu kad ono svakome glav*ć rasečen. Dođe do poslednjeg, kad njemu glav*ć zdrav. Pita ga kapetan “Je li bogati, što ti ne je*a kad se svi izredaše”? A ovaj odgovara “Ja uizo”!

VIC: Časna sestra bi htela akciju u sveštenikovom dzipu…..

Dok je vozio svoj dzip, sveštenik kraj puta ugleda časnu sestru. Zaustavi se i ponudi joj prevoz, što ona i prihvati. Časna sestra uđe u auto, sedne i prekrsti noge, podignuvši tako svoju haljinu i otkrivši svoje butine i čipkast crven donji veš. Sveštenik baci pogled i umalo ne izazove nesreću.

Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu nad vozilom, on potajno spusti svoju ruku na njeno koleno. Časna sestra ga pogleda i reče: Oče, zar se ne sećate 129. Psalma? – sveštenik se trzne i duboko izvine, pa skloni ruku. Promenivši brzinu, on međutim opet stavi ruku na njeno koleno. Časna sestra mu opet reče:


Oče, zar se ne sećate 129. Psalma? – i još jednom sveštenik joj se izvini, rekavši – Oprostite, sestro, ali telo je grešno. Stigavši na odredjeno mesto, časna sestra izađe, uputivši mu značajan pogled i ode. A sveštenik stigavši u crkvu, požuri i uzme Bibliju i pogleda 129. Psalam. U njemu je pisalo: Idi napred i traži, produži dalje i
spoznat ćeš vrhunac slave.

VIC: Zapocela Srbija rat sa Amerikancima…..

Zapocela Srbija rat sa Amerikancima… Bobmardovali oni par gradova po Americi, to trajalo par dana, a od Amerikanaca nista ne stize… Iznervira se Vučić, ono kao nešto na foru “Srbiju niko ne je*e ni 2%”, i pozove Amerikance i zapita ih zasto ne reaguju, zar vec na pocetku odustaju… A oni ce na to: “Ma je*emo vam mater cim vas nadjemo na karti!!!

VIC: Plavuša i vic

Ušao slepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slepac konobarici:
– “Hoćeš li čuti vic o plavušama?”
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
– “Pre nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smeo ispričati, pa ti razmisli:
1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira rvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajka
5. izbacivač je plavuša
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?”
– “Ma jok pa da ga moram 5 puta objašnjavat.”

VIC: Belac, svima poznat kao rasista, ulazi u punu kafanu….

Belac, svima poznat kao rasista, ulazi u punu kafanu. Pogleda oko sebe i vidi crnca kako sam sedi u ćošku. Kako bi ga ponizio iz sveg glasa se prodere:

– “Konobar! Daj svima piće osim ovom u ćošku!”

Svi su se oduševili zbog besplatnog pića i nagradili ga aplauzom. Crnac ga je samo pogledao, podigao palac i zahvalio mu se. Blago zbunjen, belac je ispio piće i napustio kafanu.Sutra, ponovo ista situacija. Crnac sedi u svom uglu, sam za stolom, a isti belac ulazi u kafanu. I naravno isto postupa i kaže:

– “Daj ponovo piće za celu kafanu osim ovom ovde.” – pokazujući na crnca.