ISPOVEST: Ostala sam trudna sa oženjenim muškarcem…

Ostala sam trudna sa oženjenim muškarcem. On je tatin najbolji frend. Kad god je bilo neprilike ztvorila sam priliku da me napumpa na mom krevetu. On tvrdi da dete sigurno nije njegovo i da je najbolje da abortiram jer ga neće prihvatiti, ali ja znam da je njegovo jer sam samo sa njim imala odnose. Nadala sam se da će ostaviti ženu zbog mene, a sad ovo. Postao je hladan prema meni, rekao da je o svemu pričao sa ženom koja mu je oprostila i da više neće ništa da ima sa mnom niti sa bilo kojom osim žene. A ja sam ta koja nosi njegovo dete, dok ona ne želi decu. Znam da će me svi osuđivati, pre svega okolina i porodica, ali ne znam šta da radim, mnogo sam uplašena.

ISPOVEST: Po*ebala sam se s deckom moje najbolje a na kraju smo se i smuvali…

                                                                                                                                                           Po*ebala sam se s deckom moje najbolje a na kraju smo se i smuvali. Osveta stvarno prija a evo i zasto: kad god bi has dve negde izasle zajedno, ona je uvek bila ta koja je privlacila momke svojim izgledom I samopouzdanjem. Cak i ako bih se s nekim upoznala, njega bi uvek vise zainteresovala moja drugarica i on bi isao da prica s njom i muva je, sve i da ona nije nista pokusavala s njim. E pa karma cini svoje seko, dobila si sta si trazila!

VIC: Posle prve bračne noći, svekrva pita snajku:

Posle prve bračne noći, svekrva pita snajku:
• Zašto si sinoć onoliko vrištala?
• Bilo je predivno, seksali smo se svuda čak i na stolu!
Sledeće veče, svekrva predloži mužu da se i oni kresnu na stolu, on pristane i u pola posla na
stolu počne da vrišti, a žena ga začuđeno gleda i pita:
• Što ti bre vrištiš, ja bih valjda trebala da vrištim?
Muž:
• I ti bi vrištala da su ti jaja u fijoci…

VIC: Napali se deda, digne mu se i on uleti u kuću i kaže babi da se skine da je na*uzi…

Napali se deda, digne mu se i on uleti u kuću i kaže babi da se skine da je na*uzi. Dok je baba
skinula suknju pa podsuknju pa pidžamu pa gaće, dedi se već spustio. Kaže on njoj:
• Sledeći put, kad vidiš da trčim, skidaj se odmah, da te ne čekam.
Posle par dana, trči deda prema kući kao metak i viče babu. A baba kad je videla dedu, odmah
poče da se skida i dok je deda stigao, baba se već skinula gola. Deda vide babu pa joj odvali
šamarčinu:
• Pi*ka ti materina, štala nam gori a tebi je do jeb*čine!

VIC: Mlada učiteljica opominje malog cigu u prvom razredu…

 Mlada učiteljica opominje malog cigu u prvom razredu
– “Prekini sa pričom Elvise!”
– “Šta ti mene bre opominješ?”
– “Elvise, rekla sam prestani!”
– “Nemoj ti mene da opominješ da ja tebe ne bi poje**o!”
Učiteljica iznervirano izbaci Elvisa napolje i praktično ga odvuče u direktorovu kancelariju. Tamo ona ispriča direktoru šta se desilo…
– “Pa kako se ti to ponašaš? Ti uopšte nisi za normalnu školu! Ko je tebe vaspitao?”, dere se direktor na Elvisa.
– “Ma po*ušiš mi ga matori!”, odgovori drsko Elvis.
Na to se direktor rasrdi, a učiteljica zapanji. Iznervirano, direktor podiže telefonsku slušalicu i poče da propituje Elvisa…
– “Gde ti je otac?”
– “Na sednici Jula.”
– “Gde ti je majka?”
– “Na sastanku SPS-a.”
– “Gde ti je deda?”
– “Na sednici vlade!”
Onda se direktor okrenu učiteljici…
– “Idite, skinite se… dok ja popušim dečku.”

VIC: Pere žena prozore, malo izviri da opere sa spoljašnje strane, oklizne se i padne pravo…

Pere žena prozore, malo izviri da opere sa spoljašnje strane, oklizne se i padne pravo u kontejner ispod prozora. U tom trenutku naidje ciga, odmah je izvuče i uhvati da je kreše. To vidi muž sa prozora i poviče:
– Hej, šta to radiš?
A, Cigo će njemu:
– Pa, što bacaš, jos je dobra!

VIC: Ulazi zgodna cigancica u taxi… i pocinje pricu sa taxistom u stilu:

Ulazi zgodna cigancica u taxi… i pocinje pricu sa taxistom u stilu:
– “Kakvi ste vi taksisti…ja sam cula da ste vi veliki je*aci… da volite da imate puno zena… da uvek znate kojoj se hoce…”
Na to ce taxista kako to nije istina da su oni posteni….
– “Ne ne…nije istina..lazes…..samo mi reci jedno….kako uopste poznate koje su te zene koje…hoce…”
Primeti taxista da je Ciganka navalila pa htede da joj otkrije tajnu pa rece:
– “Kako poznajemo… pa lako… po mirisu, znas samo pomirises i odmah znas!”
– “De ,pomirisi mene…”, navali Ciganka.
Taxista je fino pomirisa pa rece:
– “Ne, gospodjo vi ste postena zena nema govora.”
A Ciganka ce njemu:
– “Da nije u tebe mozda nos zapusen a?

Undo VIC: Otišao Ciga lekaru i kaže:

Otišao Ciga lekaru i kaže:
– Doktore, slabo mi žena uživa u se*su. Je l’ možeš da mi pomogneš?
– A vodite li ljubav u mraku – upita lekar.
– Pa da, doktore.
– Probajte da upalite svetlo, pa mi posle reci kako je bilo.
– ‘Oću, doktore, zašto da neću.
Kroz tri dana, dolazi Ciga, sve se smeška.
– Pa, Cigo, je li žena uživala?
– Jeste, doktore, mlogo se radovala. A tek deca što se radovala, ne mogu ti opišem.

VIC: Ulazi zgodna cigancica u taxi… i pocinje pricu sa taxistom u stilu:

Ulazi zgodna cigancica u taxi… i pocinje pricu sa taxistom u stilu:
– “Kakvi ste vi taksisti…ja sam cula da ste vi veliki je*aci… da volite da imate puno zena… da uvek znate kojoj se hoce…”
Na to ce taxista kako to nije istina da su oni posteni….
– “Ne ne…nije istina..lazes…..samo mi reci jedno….kako uopste poznate koje su te zene koje…hoce…”
Primeti taxista da je Ciganka navalila pa htede da joj otkrije tajnu pa rece:
– “Kako poznajemo… pa lako… po mirisu, znas samo pomirises i odmah znas!”
– “De ,pomirisi mene…”, navali Ciganka.
Taxista je fino pomirisa pa rece:
– “Ne, gospodjo vi ste postena zena nema govora.”
A Ciganka ce njemu:
– “Da nije u tebe mozda nos zapusen a?

Undo VIC: Pita jedna plavuša drugu:

Pita jedna plavuša drugu:

Za šta služi ona rupica na vrhu muškog polnog organa?
Pa da lakše možeš da dišeš!
Otac stigao kući pre ručka, a sin mu se igra u dvorištu loptom. Pridruži se on sinu pa krenu zajedno da se dobacuju loptom. U jednom momentu pita sin oca:
– Tata, a kolko su para tebi dali čika Mile i mama da se igraš dok su oni gore?